Little Lis.

Não, não...Não, simplesmente não pode ser. Não...Não pode ser que isso seja verdade. Isso é tudo tão surreal. Você ali, há algum tempo atrás, não passava de um debiloide que insistia em falar bobeiras e beber demais. Você que havia estado em minha vida algum tempo atrás e, por favor, não passava de um mero conhecido. Ainda não caiu a ficha que dei a sorte grande ehehe.Ainda não caiu a ficha que você me encontrou e me fez perceber um mundo tão distinto do meu. Não quero falar de amorzinho, isso não é amorzinho, não é melô, não é drama, isso é mais forte, é mais verdadeiro. É, enfim, poder ser boba, feia, suja e todo e qualquer outro adjetivo pejorativo perto de você, enquanto você, bem, você é o mesmo. É poder ser verdadeira contigo o tempo todo e você simplesmente amar todos meus estágios e ainda assim, ao término da noite, ao pé do meu ouvido, falar que me ama. É mesmo no meio da madrugada, quando acordo de um pesadelo horrível, te acordar, pedir um abraço, um afago e pe...

Como é bom pela manhã, teu corpo no meu, meu corpo no teu. Beijos, abraços, carinhos. Brincadeiras, bobeiras, sorrisos. Como é bom a paz de um domingo preguiçoso. Sem pressa, sem horário, sem compromisso. Só nós. A música, a menininha. O sol, a chuva e o vento. O medo, a verdade e um filme longo. Sono sem fim, histórias, histórias, te conheço melhor. Me conheço melhor. Como é bom. Pela manhã. Elis Regina, 2016.

Não é falta de amor próprio. Sabe quando você conhece uma pessoa incrível, combina contigo em tudo, é você fora do seu corpo? Eu encontrei vários eus por ai e foi maravilhoso. Tudo o que queríamos era parecido, nossas vontades, nossos risos, nossas esperanças e nossos sonhos. Era eu fora de mim. Que sensação única. Me sentia especial por contar com vários eus. Não foram vários eus ao mesmo tempo, foram um em cada época e um eu diferente do outro, justamente porque eu mudo muito e o tempo todo. Cada eu era especial, eram momentos de indescritível alegria saber que poderia contar com esse eu ali, naquele momento e sempre. Cara, eu não podia estar mais enganada. Cada eu me decepcionou de maneira profunda e drasticamente mudou minha maneira de viver. Um eu era, na verdade, o total oposto do eu. Outro eu era uma fila do R.U. esperando sua vez de se servir. Um eu foi embora. Outro eu mora longe. Talvez fosse a somatória de todos os outros eus. E no duro fim da ...

Eu fico imaginando qual dessas crianças serão os próximos marginais? os próximos ladrões? os próximos governantes? Olhando essas feições de alegria, de desinibição, de vergonha, de medo, imagino quantos deles serão engolidos pelas dificuldades sociais, pelo capitalismo guloso, pelo desarranjo econômico. Bela infância, como mantê-la intacta, longe desse vespeiro em que estamos? Elis Regina, 2016.

23...22...21...19...17...15...................números que marcaram minha vida.  Lembro do 22 porque uma vez eu adotei vários filhotes de pombas caídas no quintal ou jardim de casa ou na praça de minha cidade. E o nome delas era referente ao dia em que eu as encontrava. Sempre quis poder revê-las, mas pombas não são como cães, não podemos atá-las a uma coleira, até porque seria estranho, ou ainda engaiola-las e esperar que tudo ficasse bem.  Com muita dedicação eu as cuidava, tratava com arroz que eu mesma cozinhava (provavelmente a primeira comida séria que "aprendi" a cozinhar) e dedicava meu tempo àquelas aves.  Foram duas, três, quatro pombinhas...não recordo bem, mas tenho as fotos.  Lembro das pombas e as comparo com as pessoas. Não há como prendê-las, como amarrá-las, há apenas como amá-las e esperar que esse amor retorne para você, talvez de maneira estranha e adversa ou talvez nem retorne. Com o número 23, coleciono meu vigésimo terceiro inverno....

Ando louca. Ando distraída. Ando perdida. Só ando, só ando. O tempo todo, tudo é urgente, tudo é maluco, tudo necessita do meu melhor. E eu só ando. As pessoas solicitam, pedem, mandam emails. E eu só ando e ando. Eles julgam, eles demandam, eles mandam. E eu só ando. Eu quero, eu persisto e ando. Ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ando, ndo, ndo, ndo, ndo, ndo, ndo, ndo, do, do, do, do, do, do, do, do, do, do, do, do, o, o, o,o. Elis Regina, 2016.

Diante daquilo, como reagir? Um sorriso amarelo e, graças a Deus, havia música. Espero que ninguém tenha percebido. É óbvio que não vai ficar tudo igual, tudo normal. E para ser sincera, nem quero. Agradeço a honestidade, ainda que tardia, e agradeço também aos meses em que am bos foram falsos. E saber o que sei hoje, me tirou o sono. E saber o que você sabia, me deixou perplexa. "Não conta pra ninguém"...Mas é claro. Não consigo imaginar como conseguiram dormir durante esse tempo, sabendo o que eu sei hoje. Pois bem, felicidades são os meus votos. Ainda que não pareça, não levarei dores. De mim, essas serão as últimas palavras proferidas sobre o assunto. De ambos, apenas distância, eu mereço, convenhamos. Graças a Deus, ainda tem música. Pra ser sincera, até mais. Ainda em tempo: nunca quis o mal de ninguém e se o fiz, foi sem a intenção e a maldade, mas sobre isso, reflito se não é o universo me ensinando, mais uma vez, que ninguém, ou melhor, poucos sã...

Parei de escrever sobre o que sinto. Parei. E sabe o por quê? Porque eu sinto tudo o que todo mundo sente. Ódio, amor, ciúmes, alegria, decepções, esperança... Sinto tudo isso e sinto igual aos outros. Parei porque o que eu preciso realmente dizer quase ninguém quer escutar, o que eu realmente preciso expressar quase ninguém quer ler. Se o digo é porque preciso te dizer. E acho que por parar de escrever sobre o que sinto é que devo escrever: que sou completamente feliz ao teu lado tão feliz quanto a Donna quando ganha comida. Sou tão feliz quanto a bebida gelada que veem para os lábios quentes. Tão feliz quanto a chuva em dias quentes e o sol em dias frios. Tão feliz que já nem lembro o por quê comecei a escrever tudo isso... Pois bem, parei de escrever sobre o que sinto. Agora, eu escrevo pelo o que eu sei. E eu sei que a felicidade está descrita naquele "Peppa, venha logo." ou naquele "Porca, vá se lavar". <3 Elis Regina, 2016 Ps: n...

Hoje ao refletir sobre alguns aspectos da vida, percebi que muitas pessoas dizem: beleza não é tudo,  temos que ser mais na nossa vida. Cultivar amizades, sermos perspicazes, manter grandes vínculos na sociedade e outros. Ótimo seria se todos conseguissem isso, mas infelizmente, para alguns, é só beleza que eles terão e beleza para eles será tudo. A partir do momento que a beleza se for, não terão mais nada. Elis Regina, 2015.

Hoje uma verdade bateu na minha porta: o que as pessoas gostam de ler? Sobre amorzinho, odiozinho, sobre intrigas, sobre tudo que não as faça pensar muito. Já perceberam? O que você prefere ler: um livro água com açúcar ou um livro que te instiga e te incomoda? Não vem dizer agora que é o que instiga, sabemos que não é verdade. Não digo que há nada de errado com isso, pelo contrário, como professora, fico até feliz que você leia algo, mas, por favor, leia algo que te ensine algo a mais, sempre, como por exemplo uma gramática ou, então, um dicionário. Sei lá, só ideias. Essa história de amorzinho e odiozinho fácil de ler, fácil de compreender, qualquer site, qualquer rede social me proporciona. Eu gosto daquilo que incomoda, que me faz refletir sobre algo além do fácil, gosto daquilo que me tire do sério, me deixe sem chão. Pode parecer bobo, mas histórias de amorzinho e odiozinho deixei no passado, onde eles pertencem. Hoje vivo amores e desabores originais, com roteiro ...

Não amável, não querível. Não é bem assim. Eu só me resguardo, me protejo na tentativa, assim, não de não me machucar, mas de não machucar os outros. Eu sou intensa demais e poucos me compreendem. Eu sou veloz demais e poucos me acompanham. Não os julgo incapaz, mas não quero impô-los nada não se sintam capazes de fazer.  Eu erro demais e, praticamente, o tempo todo e muitas vezes não sei nem expressar direito o que sinto, nem amor, nem ódio, nem tristeza, nem alegria... Talvez eu só queria ficar debaixo dessa armadura que arrumei para proteger os outros da monstruosidade que meu real eu possa ser. Meu monstro, as vezes, é intenso demais.  E não se enganem pela face bela, meu monstro é feio, é sugador de alegrias e esperanças alheias, é terrível, é dolorido e é opressor. Meu monstro é ciumento, é orgulhoso e é ressentido. Meu monstro é chorão, é bobo, é atrapalhado. Meu monstro é eu e eu sou meu monstro. E só podermos sermos nós em nossa solidão. Elis Re...

Queria que todo dia fosse domingo. Não só pelo descanso, não só pelo marasmo. Queria que todo dia fosse domingo para todo dia acordar do teu lado, vagarosamente. Te importunar, dizer coisas tolas e até mesmo te tirar do sério. Queria que todo dia fosse domingo para provar do teu amor repetidas vezes, provar das tuas receitas e provar que te amo. Queria poder todo dia te abraçar quentinho, te tirar da soneca da tarde, te levar ao sol. Realizar teus sonhos, mesmo que de  maneira pequena. Sentar na grama, ouvir músicas boas. Queria que todo dia fosse domingo para poder brigar, gritar e causar cenas, mas logo perceber da ingenuidade e infantilidade de tudo aquilo e muito rápido pedir desculpas e te abraçar apertado. Poder ver filmes, discutir o futuro da vida, revelar meu verdadeiro eu perante o teu verdadeiro seu. Queria poder tirar tua calma e tua paz todos os dias, ouvir você falando suas bobeiras repetidas veze...

Foi chegando e, aos poucos, bagunçando toda minha rotina, aquela rotina tão certa, sem nenhum, ou pouco atraso, bagunçando toda minha paz de livre, leve, solta, bagunçando toda minha vida. Começa a querer atenção e, claro, consegue. Começa a opinar na minha vida e, claro, consegue. Chama minha atenção, rouba minha paz e me deixa sem ar. Frequentemente. Se infiltrou em todos os aspectos da minha vida desde a educação da linda até a cozinha. Com uma paz gigantesca, me acalma, me acalenta, me deixa chorar em seu ombro quando a tristeza parece dominar todos os aspectos da minha vida. E, de novo, vem e mostra que ainda há alegria, que ainda há bondade em mim. Não tenho muito a oferecer. Eu sou toda errada, sistemática, problemática. Tenho defeitos que até eu mesma já desisti de mudar. Sou doida, perdida e chorona. Sinto flores, sinto cores, sinto dores e sinto amores. Tenho uma vida agitada demais e que me obriga a cada dia ser mais ágil e mais frenética que nunca. ...

Sentido. Mas que sentido? Talvez há nenhum a. Só sei que com você Sou convertida, Extrovertida, Distraída, Contida, Detida, Sou refletida Num reflexo seu. Elis Regina, 2016.

Gostaria que fosse Comemorada assim A saúde doce A educação em festim Com buzinas e rojões Pela cidade a ribombar Tanto quanto as explosões De um impecheament A se rastejar Elis Regina, 2016.

E lá vou eu. Mais uma vez ao trabalho. Com toda minha incrível habilidade de boicotar qualquer chance de alegria que a vida tenta me oferecer. E lá vou eu. Mais uma vez destruir algo bom que alguém me proporciona. Com toda minha incrível sabedoria de não saber nada. E lá vou eu. Mais uma vez jogar no lixo todo trabalho construído na confiança de alguém. Com todo meu incrível medo de querer me relacionar. E lá vou eu. E sigo indo. E sigo errando. E você, segue aí, paciente, me esperando. Elis Regina, 2016.

Há muito tempo venho me questionando a necessidade disso tudo, dessa pressa, desse sistema opressor, desse mal estar geral. Há muito tempo me sinto sugada por energias ruins que insistem em me jogar no fundo do poço. Há muito tempo venho respirando com dificuldade tentando compreender o sentindo de estar morrendo sem fazer o que realmente gosto. Há muito tempo tenho deixado sonhos de lado para poder suprir uma necessidade atual. Há muito tempo que venho procurando pessoas para serem felizes. Há, em mim, algo que me sufoca, que me suga e me retira toda a vontade de viver.  Minha energia é sugada pelo meu trabalho sem nenhuma troca ou reciprocidade. Minhas tarefas e meu dia-a-dia me sufoca e mal consigo ver, hoje, a luz do sol. Estou entrando em estado de loucura e psicológico abalado e ninguém vê, ninguém percebe, ninguém quer entender. Sempre dediquei tudo o que sou ao meu trabalho e, em resposta, dou o melhor de mim. Mas hoje percebo qu...

Época de páscoa. Ah...que delícia. Estou, nesse momento, fazendo um ovo de páscoa de colher de dar inveja a muitos confeiteiros por ai. Muito brigadeiro, bolacha de maisena, morangos...Aquele brigadeiro cremoso na panela, no ponto, os moranguinhos já cortados e o recheio sendo preparado. Tudo isso com a confeiteira de primeira mão que sou. Quando resolvo olhar pela minha janela, a janela do meu apartamento. Não consigo ver muito, pois há muitos prédios ao redor. Em um deles, há um centro de reabilitação onde vejo, diariamente, muitas pessoas, jovens e velhos, entrando e saindo de seus tratamentos. Quando mais ao lado, venho um senhor. Da janela do meu apartamento, vejo um senhor. Um senhor humilde, calças rasgadas, camiseta suja, roupa surrada. Sim, ali do lado do centro de reabilitação. E ele, na lixeira ao lado, recolhendo latinhas do lixo de outras pessoas. Quanta repugnação, mal pego meu lixo, imagina mexer nos dos outros. E imagino: como seria a sua páscoa? Seria como a minh...

Decidi ir, após a academia, ao banco e a lojinha de costura.  Lógico que sai da academia com a roupa da academia, shortinho e regata. Até a lojinha de costura tudo tranquilo, como deve ser. Porém da lojinha pra baixo, foi de ter vergonha. Vergonha alheia, me entendam bem. Até ir ao banco e voltar para minha casa, escutei, no mínimo, uns quatro "elogios" sobre meu corpo e minhas roupas.  E aos quatro "elogios" respondi: por que você não nasce de novo, criatura horrenda? Lógico que não fiquei aguardando para ter alguma resposta, apenas prossegui o meu caminho. E começa a reflexão. A mulher sabe quando está bonita, a mulher sabe quando está atraente, a mulher sabe quando atrai diversos olhares - mesmo quando não se acha tão arrumada assim. Não é errado nos sentirmos bonitas, maravilhosas e, por que não, gostosas. Não é errado homens nos olharem, homens pensarem sobre como estamos vestidas. Não há nada de errado nisso, até porque mulheres também o fazem. ...

Já ouviu falar que a sorte não bate duas vezes na mesma porta? Ou algo do estilo... Pois bem, na minha porta bateu e bateu com força e com vontade de entrar. Nas duas vezes em que bateu. E, nas duas vezes, eu permiti entrar. Não nego, tive medo, ainda tenho. Mas permiti que entrasse e me fizesse feliz. Na verdade, a sorte bateu em minha porta bem mais que duas vezes...Talvez um zilhão de vezes tivesse ela batido, porém com diversas outras faces... Duas vezes foram as faces do amor, três vezes as faces das viagens, quatro ou cinco vezes as faces de emprego, seis vezes as faces de oportunidades de crescimento...E, por ai vai. Talvez nem todas as faces tenham passado pela minha porta e entrado, mas as que entraram me fizeram feliz. Ou melhor, ainda me fazem feliz. Ou ainda melhor, me farão feliz. Talvez o  timing da minha sorte nem sempre seja o perfeito, o que eu acho perfeito. Muitas vezes, só chega e se impõe com um sim ou um não, muitas vezes chega e vai ficand...

Quando o dia em que meu sono tornar-se eterno, não quero lágrimas, quero sorrisos. Quero uma festa  magnífica com bebidas, música alta, balões, fotos e diversão. Quero lembrar do gosto de ser feliz, fazendo-os feliz. Quero doar meus órgãos, doar meu dinheiro a quem precisa. Quero ser uma defunta solidária. Quero virar cinzas - se possível, rosa, obrigada - e quero ser jogada ao vento para que eu continue viajando o mundo e conhecendo o que ainda não pude ver. Quero ser uma defunta viajadora.  E, finalmente, quando morrer, só quero que sintam saudades de quem eu fui durante os anos, da sinceridade com a qual usei a palavra, da bondade que julgo existir, da rudeza que fez parte do meu ser como uma casca, do riso fácil e bobo, da terrível maneira de querer teimar sem, nem sempre, ter muita razão...  Just to remember me by. Elis Regina, 2016.

Há um tempo que venho afirmando: sou honesta, completamente honesta com meus sentimentos.  Bem, nem sempre foi assim. Eu os escondia de mim e alegava estar tudo bem. Nem os queria sentir. Leva um tempo para admitir seus sentimentos e mais tempo ainda para aceitá-los e ser honesta consigo mesma. Hoje sou honesta. Admito, na luz do dia, que amo, odeio, gosto, desgosto, quero, não quero e admito para quem precisa ouvir. Consegui ser honesta comigo e, de quebra, com os outros. Não preciso mentir, fingir ou não demonstrar. Aprendi o primeiro passo: honestidade consigo mesma. Ainda estou descobrindo o segundo. Elis Regina, 2016.

E quando eu achei que não dava para cair um pouco mais fundo no poço da amargura, vem você e me  surpreende mais um pouco. Mas sabe o que? Obrigada! Obrigada por me mostrar que o tempo todo tomei a decisão certa, pena que só agora me dei conta disso. Obrigada: você foi mais um degrau na minha subida e agora que já passei, não pretendo mais descer. Elis Regina, 2015.

Você diz que sou incrível por gostar de pokemón, Game of Thrones, Star Wars, séries, universo HQ,  hobbits e elfos - e quem não? o.o Você diz que ama meu sorriso e, constantemente, me faz sorrir de suas piadas sem graça e seu jeito meio geek. Você me faz subir o viaduto, me faz passar frio e faz com que parecemos indigentes loucos prontos a se jogar a ponto de a polícia dar uma passadinha só para checar - de leve. Você parece ser honesto e verdadeiro comigo quando conversa sério - né -  e ri de qualquer coisa boba que possa ter surgido. Você, parece que era você. Elis Regina, 2016.

E lá está ela, mais uma vez, repetiu o erro. Ah...mas que erro bom. Como é fácil se perder entre seus  braços e abraços, seus músculos definidos, seus beijos em sua boca que ela conhece bem, suas carícias e suas palavras doces. E lá está ela, mais uma vez, chorando ao relento, sem ninguém para amparar. Diz que ninguém a entende, mas nem ela consegue se entender. E lá está ela, mais uma vez, se culpando por ser fraca, por ouvir dos amigos "tome jeito", por não conseguir se livrar das amarras do passado, das migalhas do seu amor. E lá está ela, mais uma vez, repetiu o erro. E agora vai erguer a cabeça, seguir em frente e evitar que outras armadilhas a prenda na miséria de amor que hoje recebe. E lá está ela, e vai continuar vivendo. Elis Regina, 2016.  

Dizem que existe uma vida lá fora, que ela importa, que não vai caber no seu currículo vitae ou no seu lattes. Dizem que português e matemática são importantes, que física e biologia são essenciais e que vivência é experiência. Dizem que paixões vem e vão, que algumas transas marcarão e que com o tempo tudo passará. Dizem que há amores que são para sempre, há os amores impossíveis, platônicos, passageiros ( e eu já me apaixonei umas sete vezes enquanto escrevia)... Dizem que haverão outros, outros meninos, outros homens, outras oportunidades, outros momentos. Dizem... Elis Regina, 2016. 

Ah e eu me apaixono de novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo. E de novo. De novo... É... me apaixono a cada respirar, por cada brisa que balança meu cabelo, por um pôr do sol após uma chuva de verão, pelo sol que doura minha pele. Me apaixono por cada pássaro que voa em minha volta, por cada refeição que maestricamente preparo, por cada gota de água que lava meu corpo e minha alma.  Me apaixono por cada ligação carinhosa, por cada palavra que foge com a intenção de distribuir amor, por cada timbre e nota de uma música sincera que toca no rádio. Me apaixono por cada preocupação, por cada minuto de precioso sono nas tardes preguiçosas de domingo, por cada queda que me serve de inspiração. Me apaixono por cada pessoa que conheço, por cada atitude sua, por cada aspecto físico seu, por cada olhar sincero. Ah...e o que posso...

Até quando tudo parece dar errado, as palavras me veem aos dedos e transformo-as em sentimentos  leíves.  Yep, minha deusa:  Quando brigamos, escrevo mais. Elis Regina, 2016.